Noche oscura, solamente iluminada por las luces urbanas.
Nadie camina, la calle está desierta.
Desde el pequeño hueco de mi persiana entran tenues destellos provenientes de la farola.
Tumbada en la cama, respiro profundamente y dejo que mi mente viaje a donde quiera, y como siempre… elige el mismo camino.
Un camino lleno de dolorosas piedras, demasiado en pendiente, demasiada nostalgia que deseo abandonar.
“¡No quiero un amor nostálgico quiero uno de verdad!”
Mi mente memorizó la lección y no se dejó atrapar.
Va entendiendo que hay que dejar de engañarse con que un día “él”, me miraría a los ojos y la flecha de cupido le atravesaría el pecho y se daría cuenta de lo mucho que tenía que ofrecerle.
Nunca hemos hablado de amor. ¿No sabes lo que sientes? Debes saberlo, tu seguridad responde a mi pregunta. Tú lo sabes, pero yo no lo sé emocionalmente a no ser que me lo comuniques y lo experimente.
Si me quieres, tócame.
Si te gusta estar conmigo, sonríeme.
Si me echas de menos, escríbeme.
Entonces mis sentimientos y mi mente sabrán de nuestro amor y amistad.
Me estarás ayudando porque la energía de mi vida es mi emoción.
Cuando hagas esto por mí, seré tuya. Acaríciame, demuéstrame tu afecto y estaré allí contigo.
Pero estas caricias y este afecto deben ser reales, porque me daré cuenta de ello. Si tu atención es una artimaña para manipularme, lo descubriré y me resistiré, volviendo a esconderte mi verdadero ser.
Aprenderé a dominar mis sentimientos hasta dejar de sentirlos. Todo será más fácil sin sentimientos. Más sencillo y sobre todo más seguro.
La noche me devoró mientras hacía kilómetros de vuelta a casa, en silencio. Un camino de vuelta solitario, por carreteras secundarias, atravesando Tierra de Pinares.
Apenas puedo divisar la luna semioculta entre las nubes que presagian tormenta.
Llegué a la autovía y a partir de ahí, fue inútil pensar en la posibilidad de distinguir a la luna y menos aún a las estrellas. ¿Seguirán ahí arriba?
Ahora si, coincido con más viajeros; unos solos al igual que yo y otros por el contrario acompañados. Pasando un par de rotondas mí salida… la llegada a la ciudad, los primeros bloques de viviendas…
Dirijo mi mirada hacia estos bloques y veo luces en sus ventanas que me hacen pensar: ¿Cuánta gente vivirá realmente en estos bloques? ¿Cuántas almas viviremos en esta ciudad? ¿Nos habremos chocado alguna vez por la calle, en la biblioteca o en algún cine? ¿De verdad somos tan autosuficientes en las ciudades?
Sin más aparqué el coche en mi plaza. Me dirigí al hogar. Y… no me puedo quejar, allí, en la puerta me estaba esperando con expectación mi familia gatuna, recibiéndome calurosamente. Justo en el momento que encendí la luz, retrocedí a unos pocos minutos antes en los que me hacía tantas preguntas, pero esta vez la cuestión que surcó mi mente fue: ¿Habrá algún otro despistado que pasando debajo de mi ventana, se pregunté que clase de persona vive dentro de ese piso iluminado?
Desde la ventana de su casa miró hacia el exterior. Comprobó que la temperatura acompañaba para dar un paseo. Recogió su cortavientos del perchero y emprendió su camino, no sin antes haber metido en su bolso su libro favorito de poesía.
Decidió pasear por la zona ajardinada, contemplando a las flores mientras las abejas libaban su néctar, a los gorriones en su frenética búsqueda de comida para sus retoños… a la vez que iba acercándose al parque.
Allí se sentó en el césped a los pies de su enorme árbol. Nunca había pensado el motivo por el cual se encontraba segura con ese árbol y no con otro, pero así era. Le gustaba compartir su soledad con ese viejo roble, poder estar a solas con sus pensamientos y gozar de un rato de intimidad, haciendo vagar su mente hacia sensaciones agradables tales como la sensación del viento sobre la cara en primavera o como aquella visión de si misma bajo este frondoso árbol observando a las ardillas corretear por las ramas o simplemente transportarse hasta el mundo que le ofrecía su libro de poesía.
Sin más, sonriendo se enfrascó en su lectura. Cuando más concentrada se encontraba, de forma imprevista el tiempo cambió. Primero una gota, luego otra… y lo que parecía que no sería nada más que un chubasco pasajero se transformó en una lluvia intensa.
Confiada en que las musas la protegerían, se cubrió la cabeza con el libro de poesía mientras se alejaba…
Desperezándome en la mañana de un profundo sueño, con una dulce y cálida sensación de pertenencia a un lugar.
Descubro la lluvia repicando en mi ventana, campanillas en los charcos, el agua fluyendo hacia las alcantarillas, peatones huyendo de las gotas… mientras que algunas gotitas saltarinas siguen bailando en los cristales.
Capta mi atención una gota perdida hasta que miro al cielo y le encuentro enfadado. Tan enfadado que no le importa lo que pensemos los demás.
Escucho al viento que grita como un alma en pena. Y contemplo una tormenta estallando en libertad.
El reflejo de un relámpago inundó la habitación, mi cuerpo se estremeció pero llegaste tú, sosteniéndome, dándome tu calor.
Un juego de miradas nos aproximó sin ruido a nuestros miedos y anhelos, sabiéndolos compartidos y encaminados a ser superados con nuestro esfuerzo mutuo.
Tengo una sensación extraña, llevo con ella tiempo, unos meses… quizá más. No voy al ritmo de los demás, se supone que uno debe ir con su tiempo, ¿no?
Pues será para algunos, porque lo que es para mi no. Cuando se supone que tenía que haber llegado, o realizado ciertas cosas (aquí se puede englobar de todo), me encuentro con todo lo contrario, … lo tengo pendiente, aplazado y encima sin prioridad. Aunque me marco unas pautas, más que nada para seguir un orden en mis tareas, unos días si llego a una cosa no llego a otra, en cambio otros parece que me he levantado eléctrica y me sobran horas del día.
Es una sensación muy extraña, o yo voy muy rápido y paso por todo de largo sin darme ni cuenta o voy muy despacio y todo lo que ocurre a mí alrededor lleva exceso de velocidad. Ahora que lo pienso siento que el tiempo para mi va a otro ritmo distinto del que lleva el resto, estoy como más contemplativa e indecisa frente a como les fluye la vida a los demás respecto a mi.
Más de una y más de dos veces he intentado ponerme a ese ritmo pero no va conmigo, o no llego, o llego muy tarde o llego demasiado pronto (escasas veces). Es como si estuviera a destiempo en todos los lados.
Tengo claro que todo lo mío últimamente va muy despacio, tanto que a veces siento vértigo no porque yo vaya deprisa sino por ver como todas las cosas pasan a toda velocidad y soy incapaz de alcanzar una ni tan siquiera contemplarlas, es visto y no visto.
Reconozco que la culpa es mía por tomarme la vida con demasiada tranquilidad, contemplando a la gente, caminando sin prisa, relajada en mis obligaciones,… así que cuando recuerdas que existe un calendario, te mareas sólo de ver el día en que te encuentras y agobiada por un montón de cosas que pensabas hacer, que algunas desde luego hiciste sin darte ni cuenta siquiera y otras que se quedaron en proyectos inconclusos.
Está claro que elegido por mi o no, mi ritmo es lento, es un paso tranquilo, que a veces me produce insatisfacción por no llegar a alcanzar mis metas aunque prefiero que me miren a los ojos antes que a la espalda, que me hablen despacio a que me hablen deprisa, que me escuchen a que oigan mi eco, contemplar una puesta de sol sentada tranquilamente a verla a toda prisa en la tele, que me acaricien a que me agiten, que me besen con calma a que lo hagan de pasada…
Me despido de las noches sin dormir pensando en que vendrás mañana.
Me despido de mi ausencia del mundo por creer que si te esperaba lo suficiente llamarías a mi puerta.
Me despido de mi tonta inocencia por pensar que lo era todo para ti.
Me despido de las estrellas fugaces porque nunca me ayudaron a que mis deseos se hicieran realidad.
Me despido de la ilusión de encontrarte a mi lado todas las mañanas al despertar.
Me despido del amor que tan mal siempre me ha tratado.
Me despido de lo conocido y parto hacia donde mis pies me lleven, siempre sin mirar atrás, no quiero que me llegue el arrepentimiento de mi marcha……………….
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